Акция «Письмо в детство»
На базе речевого центра "Логопед Плюс" проходят акция «Письмо в детство».
Суть акции такова: взрослые заикающиеся пишут письма (о себе, о заикании, о жизни…) от своего имени к своим родителям, тем самым снова проживая значимые события детства. Их письма читают родители заикающихся детей и получают возможность посмотреть на проблему заикания со всех сторон, открыть для себя новые грани вопроса, получить ценные подсказки…
Публикуем письма участников акции (орфография и пунктуация сохранена).
Алексей Рад:
"Дорогие мама и папа! Да, я красивый, умный и хороший мальчик. И всё у меня будет хорошо. Но заикание само может и не пройти. Сейчас я могу разговаривать то лучше, то хуже. Особых проблем вы не видите. У меня есть друзья, я хорошо учусь в школе и хожу на тренировки. Но я иногда задумываюсь об этом. Оно меня угнетает, если наступает период его усиления. А это еще более трудно и непонятно для меня, когда я вспоминаю те дни, когда я не заикался. Да-да, я прекрасно помню!!! Знаете, иногда хотелось бы поступить более смело, но я могу испугаться заикания... А со стороны этого всего совсем не видно. Может, вы и заметите, что я в плохом настроении, но причину я вам не скажу. Почему? Не знаю... В будущем заикание может сыграть злую шутку. Пожалуйста, обратите на это внимание. Не нужно только делать это картинно и выпячено. Я не гений и в то же время не отставший инвалид. Не окружайте меня аурой особенности. Просто найдите способ мне помочь. Я знаю, что у вас сейчас множество и других забот - но это моё будущее. И ваше, впрочем, тоже..."
Гамлет:
"Дорогие родители!
Вас уже нет со мной. Но вы для меня всё равно как живые. Просто куда-то уехали. И вы сейчас читаете то, что я пишу.
Мне 5 лет. Вы только что обнаружили моё заикание. Мама, ты тоже заикашься, как и мой дед заикался. Мне предстоит пройти очень тяжёлый путь борьбы с этим недугом. Пожалуйста, будьте ко мне терпеливее. Заставляйте меня почаще говорить в любой обстановке. Вы отправите меня лечиться в стационар в Киев - постарайтесь, чтобы моя речь закрепилась после лечения. Сразу же отведите меня в поликлинику к логопеду. Следите за мной, и не прерывайте моих занятий.
Когда мне будет 10 лет, вы отведёте меня на курсы иглоукалывания. Моя речь улучшится. Мама так радостно скажет: "Какой болтливый стал!". Но потом я пойду в школу, возникнет новый стресс, и всё вернётся назад. Поэтому хотя бы предохраняйте меня от стрессов в семье. Не пейте и не ругайтесь, и не кричите на меня. Лучше сядьте со мной и спокойно мне всё объясните.
Вы видите, что мне не хватает уверенности в себе. Вы видите, какой я ленивый. Заставляйте меня заниматься спортом, и сами покажите мне пример. Папа, ты всего один раз пошёл со мной играть в футбол. Ходи со мной почаще!
В 15 лет вы меня отправите в тренажёрный зал. Я всегда был толстым и неповоротливым рохлей, а тут вы обалдеете от моих мышц, которых никогда не было. Не разрешайте мне бросить занятия! Объясните, что будет, если я перестану заниматься. И объясните мне, чтобы я не реагировал на подколки других "качков". Я ведь занимаюсь для себя, а не для кого-то. Объясните мне, как мне нужна будет уверенность в себе.
Не убивайте во мне мечту. Вы видите, как я увлекаюсь футболом и мечтаю стать спортивным журналистом. А потом захочу стать артистом. А потом историком. Не отговаривайте меня. Не говорите: "Ты не поступишь, потому что у тебя нет данных", "у тебя не получится", "ты не знаешь ни одной даты"... Я же вам докажу, что всё у меня получится, когда стану известным журналистом и политическим аналитиком. Только время будет упущено...
Папа, ты мне как-то прочитал целую лекцию насчёт того, что мне нельзя быть середнячком. На любую работу из двух середнячков возьмут незаикающегося. А если человек лучше всех остальных - он выдержит конкуренцию, даже если будет заикаться. Так оно и будет. Но почему ты не возвращался ко мне с этим разговором? Повторяй это мне снова, и снова, и снова! И объясни мне раз и навсегда, что водкой заливать проблемы нельзя!
Вот и всё. И ещё много хотелось написать. Спасибо за всё, что вы успели дать мне. Буду помнить каждое ваше наставление.
Ваш любящий Сын".
Юля:
'Папа,
почему ты не хотел принимать моей ласки в детстве? Я же к тебе так тянулась...
почему ты игнорировал меня, когда возвращался с работы, а я бежала к тебе с распростертыми ручками. Я так гордилась тобой! Хотела чтобы все знали что это МОЙ папа!
почему ты отказался пойти к психологу со мной и мамой? Вдруг бы это дало результаты, изменило наши отношения?
зачем ты давал мне подзатыльники, когда я не могла сказать слово? Я же не специально...
Зачем ты запугал нас до такой степени, что мы боялись твоего прихода домой?
зачем ты говорил маме "родила больных детей, сама и расти"?
зачем ты говорил что наши проблемы - это наши проблемы, и не лезть к тебе с ними? Мы же твои дети...
зачем ты говорил вслух, что мы для тебя баласт, рюкзаки и мешаем в жизни и карьере?
почему ты не участвовал в моей жизни?
Я так хотела твоего внимания, бегала за тобой повсюду. Твоя похвала была наивысшей наградой. Мама лечила, а ты сводил весь результат на нет.
неужели ты не замечал, что до развода, твои девочки были серыми мышками, забитыми, запугаными, нервными, плачущими от малейшего негатива? Боятся - не значит уважают. Зачем ты создавал такую напряженную атмосферу в семье?
Почему ты только сейчас осознал что у тебя не такие уж и плохие дочки?
Почему только в 22 года я услышала хоть какие то слова нежности, увидела признаки любви. Нам это нужно было раньше. Но все равно лучше поздно, чем никогда. Я к тебе все так же тянусь и люблю."
'Мамулечка, любимая моя! Я так благодарна тебе за все старания, все те попытки, что мы с тобой предпринимали, хоть они и приносили разочарования. Ты всегда была рядом, так понимала меня. Ты сколько могла проводила времени с нами. Так защищала от агрессии внешнего мира. Но возможно и зря... Слишком уж нежная я вылетела из под твоего крылышка, неприспособленая к жизни. Да,конечно, ты старалась сделать как лучше. Ты была Мамой с большой буквы. Тут уж все мне завидовали!:-)
А сейчас пожалуйста не расстраивайся из-за меня, не вини себя. Ты не хотела мне такого. И пожалуйста не плач, очень больно видеть твои слезы."
Катя:
«Это письмо не только к вам, родители, но и к близким родственникам. К сожалению, у человека только одна жизнь. Вы воспитываете одного ребёнка только один раз (даже если детей несколько - всё по одному разу). Можно понять ваши ошибки и ваши переживания, ведь у вас не было другой жизни для воспитания детей, не было тренировки, всё познаётся в реальном времени. Не будет такой возможности и у нас, когда мы станем взрослыми и будет уже своя жизнь. Мама, папа, бабушка и дедушка, я понимаю, что я у вас одна, так уж получилось. Занимайтесь своими детьми, но не делайте это фанатично. Большая нагрузка по учёбе скорее будет одной из причин нервного срыва, чем каких-то больших и выдающихся достижений в жизни. Для того, чтоб ваш ребёнок был в чём-то гениален, он должен сам почувствовать желание заниматься и увлекаться чем-то конкретным. Забивая же его всем, чем можно, вы только отбиваете желание делать всё это одновременно. Решая всё за ребёнка, вы только делаете хуже. Вы не даёте право выбора. Вы делаете так, как считаете нужным для себя, но не всегда для ребёнка. Это не ваша вина и вас можно понять. Если есть какие-то проблемы по учёбе, то совсем необязательно лезть из кожи вон и искусственно делать отличника, заставляя зубрить. Развивайте моё хобби, узнавайте что мне интересно! Отдавайте меня туда, где много детей, где можно найти друзей ещё из детства. Пожалуйста!!! Такие друзья самые ценные, такие друзья – моя отдушина…Не вбивайте в голову, что от хорошей учёбы зависит вся жизнь. Не зависит. Лучше учите детей строить дружбу, приглашайте в гости моих друзей, общайтесь сами больше с родителями других детей, показывайте мне прекрасный мир общения, а не делайте из меня книжного червя. Не стремитесь сделать меня идеальной, этого никогда не будет. Не стремитесь сделать из меня того человека, каким я на самом деле не есть.
А теперь самое главное…Не пытайтесь создать из себя авторитет. Это касается и вас, родителей, и родственников. Пытайтесь создать из себя друга. Потом вы будете удивляться – как это она мне ничего не рассказывает, как это она что-то скрывает, как это мы узнаём что-то последними и так далее. Простите, а чья вина? Кто породил страх с вами чем-то делиться, а в особенности с тем, в чём наши мнения не совпадают? Кто породил страх выразить своё мнение? Кому вы сделали лучше своим воспитанием? Ребёнку? Да, дети много чего не понимают. Но вы-то взрослые! Вы сами были детьми и всё это проходили, а в итоге делаете из ребёнка того, кем вам стать так и не судилось.
Не подпускайте ко мне родственников, которые заикаются. Я копирую их речь. Пускай обижаются. Что важнее в конце концов? В период становления речи и личности ребёнка это очень важно. Самое страшное, что вы можете сделать в жизни в этом плане, - это сделать из такого родственника авторитет для меня. С возрастом, конечно, этот человек будет авторитетом всё меньше и меньше, но психика-то уже травмирована.
Любите меня. Воспитывайте во мне оптимизм, не заставляйте меня на своём примере верить в плохое. Не ругайте из-за оценок. Они не главное. Лучше поощрять инициативу, интерес к каким-то увлекательным занятиям, к спорту. Если по учёбе к чему-то лежит душа, то обязательно и этот интерес поощрять и всячески развивать.
Не сравнивайте меня ни с кем, не говорите, что я хуже кого-то. Но и не возносите до небес. Трезво оценивайте всё. Чаще хвалите…обидных упрёков я уже наслушалась…»
Наташа
«Я тоже решила внести свой вклад в данное мероприятие, так как считаю, что если бы моей маме своевременно кто-нибудь объяснил, что такое заикание, и что нужно делать, чтобы оно не пустило корни в душе ребенка, она бы не допустила тех ошибок в отношении меня, которые она допустила. На написание своего письма меня вдохновило сообщение Алины про то, что письма доходят до родителей и что это их действительно трогает. Хочется, чтобы дети были счастливы, не страдали и наслаждались прекрасными моментами своей внутренней свободы. Мое письмо адресовано маме, потому как папа никогда не проявлял негатива в отношении моей речи и никогда не замечал моего заикания. За что я ему очень благодарна. С папой я парила как птица и не боялась, что мне обрежут крылья. Письмо маме. Привет, мама! Я хочу поговорить с тобой на тему моего детства, а именно по поводу моего заикания в детском возрасте. Мне кажется, что мое состояние было бы гораздо лучше, если бы ты не делала акцент на моих запинках. Если бы ты позволяла мне просто говорить, не перебивала меня во время моих эмоциональных рассказов за обедом. Ведь мне так хотелось поделиться с тобой тем, что произошло со мной в течение дня в школе. А после твоих грубых критических замечаний по поводу моей речи, желание говорить у меня пропадало. Так повторилось несколько раз, и вот я зациклилась на своей речи, стала анализировать каждое свое слово. В результате мне стало сложно отвечать на уроках, так как я стала слишком много думать о речи. Мама, я долго не могла понять, как ты педагог по образованию, могла допустить такие ошибки в отношении меня. Я долго не понимала, почему ты меня ругала за неидеальную речь, но не предлагала никакой альтернативы решения проблемы. Ведь можно же было не нагнетать эмоционально обстановку, а отдать меня к тому же логопеду. А так получалось, что выбора у меня другого не было, как есть слушать меня не хотели, а по-другому я не могла, в результате разбился логоневроз. Ты почему-то считала, что я "придуриваюсь", поэтому заикаюсь. Но я не специально заикалась, я даже этого не замечала. Ты никогда не интересовалась моим внутренним миром, ты не знала сколько страданий мне доставляли переживания из-за моей речи. Я уверена, что если бы ты не давила на меня в свое время, а наоборот помогала бы мне и эмоционально поддерживала, то логоневроза бы у меня не развилось. Ведь у меня не было никаких проблем с ответами в школе раньше, надо мной никто не смеялся, я спокойно и легко общалась с любыми людьми. Все началось с того, как ты дала мне понять, что я не устраиваю тебя с такой речью и стала давить морально - игнорировать меня, постоянно критиковать, не общаться со мной. Мне всегда не хватало близкого общения с тобой. Вроде бы мама есть, но она всегда либо занята, либо устала. Еще помню случай, когда твоя подруга сказала тебе, что Наташа у тебя заикалась со мной на каждом слове. И ты пришла домой и с упреками стала говорить мне об этом. А я тогда стала вспоминать, неужели я действительно так плохо говорила, и совершенно не могла вспомнить, чтобы я заикалась при общении с ней. Помню, что была веселой и свободно общалась, никаких проблем в речи я не фиксировала на тот момент, поэтому даже подумала, что подруга соврала маме. Вообщем, этот случай дал мне возможность еще раз задуматься о том, что моя речь не идеальна. И по сути это и была точка отсчета, после которой в мою жизнь пришли внутренние страдания. Мама, ты все равно самая лучшая для меня. И я уже не виню тебя, я стала больше понимать - почему ты так делала. Сейчас у нас лучше отношения, чем раньше и это очень радует меня».
No DG
«Дорогие мама и папа! Я очень благодарен Вам за Вашу заботу обо мне. Когда у меня начало проявляться заикание, Вы повели меня к тем специалистам, которые были в нашем городе. Не Ваша вина, что они не смогли мне помочь. Проблема заикания и по сей день остается не полностью изученной и понятой, а в то время, когда не было всеобщего распространения сети интернет, как именно помочь заикающемуся ребенку, знали только единицы. Родители сегодняшних заикающихся детей имеют доступ к бесценной информации о заикании в интернете, могут прочитать отзывы о различных методиках, имеют возможность сразу распознать шарлатанов - пожалуйста, не упускайте эту возможность! Вы должны сами хорошо знать в лицо того врага, который пытается разрушить жизнь Вашего ребенка. Выбор квалифицированного специалиста очень важен, но и от Вашего участия также очень многое зависит! Мама и папа, Вы никогда не устраивали выяснения отношений между собой в присутствии своих детей. Большущее Спасибо Вам за это! Быть может Вам следовало быть внимательнее и настойчивее выяснять, что со мной происходит, когда я возвращался домой с поникшей головой и старался закрыться от посторонних глаз, чтобы наедине пытаться пережить постоянные насмешки своих сверстников над моей разваливавшейся речью?! Мне было очень обидно! Но я ни за что не хотел показывать никому этого, веть меня всегда учили быть мужчиной, а мужчина не может позволить себе проявить слабость! Мои любимые мама и папа, Вам обязательно нужно было больше обсуждать проблему Вашего ребенка с учителями в школе! Кто кроме Вас мог доказать им, что Ваш ребенок не инвалид и не ущербный, он способен на многое, он обязательно закончит школу, поступит в университет, получит два высших образования, только нужно помочь ему! Если я перед всем классом каждый раз напряженно выдавливаю каждое слово, не нужно думать, что если меня больше вызывать отвечать у доски, я когда-нибудь разговорюсь и преодолею свое заикание! Каждый речевой спазм на глазах у других людей только усугубляет ситуацию и прибавляет и прибавляет комплексов в копилку заикающегося ребенка. И уж совсем кощунственно было позволить мне участвовать в театральной постановке на глазах у всей школы!!! Когда я нервно старался выдавить несколько злополучных фраз на той постановке, и на следующий день каждый ученик знал о моей проблеме и начал меня преследовать и высмеивать, моя самооценка и вера в себя упала в 100 раз! Уважаемые родители, уважаемые преподаватели, не замалчивайте эту проблему, она гораздо серьезнее и намного больше травмирует детскую психику, чем Вы думаете! Не позволяйте Вашему ребенку переносить детские страхи во взрослую жизнь! Заикание может очень сильно покалечить жизнь Вашего ребенка, если с ним вовремя не разобраться!»
Андрей:
"Здравствуйте мои родители. Хочу написать вам, что мне нелегко сказать вам спасибо, за то, что я есть. Хотя это наверное, было бы хорошим началом. Я чувствую, что мы всегда были очень разными, всегда между нами было какое-то сопротивление. Я никогда не чувствовал. что вы меня по настоящему понимаете. Почему то воспоминания о нашей семейной жизни окутаны каким то мраком. Эмоционально я воспринимаю их так. Хотя вроде внешне все было очень неплохо. Меня любили, воспитывали. Отдали в музыкальную школу. Мама я помню, как сильно был привязан к тебе до 6-7 лет. Я был рад тебя видеть, бежал к тебе. Заботился, как мог. Помню, как мы сидели в поликлинике и я очень переживал о том, не чувствуешь ли ты себя плохо. Хотя мы были там у детского врача. Не понимаю, что пошло потом не так, но после этого возраста я воспринимаю наши отношения как одно темное пятно. Я раздражаюсь на тебя, начинаю почти ненавидеть. И это все несмотря на заботу от тебя. Я помню, как ты на дачу возила огромные сумки с продуктами, но тогда уже, встречая тебя я не был рад. И всегда хотел, чтобы ты поскорее уехала. Даже помню свой откровенный разговор с самим собой, когда я удивленно сказал себе - Папу - люблю, бабушку - люблю, тетю люблю, дедушку люблю, а маму нет. Это был разговор с самим собой, не помню точно когда это было. но с тех пор я как бы осознанно или полуосознанно находился в этом русле - всех люблю, а маму нет. Я не совсем понимаю природу этого чувства. Знаю. что ты относилась ко мне неадекватно, в плане гиперопеки. Я всегда чувствовал. что твоя опека лишает меня силы и какой-то защиты. Много позже, мне приснился один сон. В нем я был в какой-то необычной комнате и творил реальность своей мыслью. Вот захотел и появлялся какой-то предмет, захотел - он видоизменялся Я мог буквально мыслями менять, изменять реальность. И все это сопровождалось ощущением счастья. веселья. радости. Я наслаждался своей способностью менять мир мыслями. Предметы перетекали один в другой, появлялись исчезали. В какой то момент заходит моя мама и я теряю эту способность. Она просто посмотрела на меня и я стал каким то скованным - экстаз внезапно ушел, предметы перестали подчиняться моим мыслям. Я стал серым и бесцветным. Это был сон, но он как то очень символично отражает суть наших отношений. Мне кажется, что ты своей гиперопекой лишала меня силы. Ты хотела, чтобы я был подконтролен тебе. А чтобы я был подконтролен, ты лишила меня того, что как тебе казалось давало мне свободу. Или точнее ты ничего меня не лишала, просто я так тебя любил, и понимал. что ты будешь счастлива, если я буду полностью подконтролен тебе и как бы сам принял решение ограничить себя в угоду тебе. Но ограничив себя. я не смог принять этого изменения - слишком большой оказалась плата за то, чтобы ты была счастлива. Я совершил этот поступок, но начал тебя ненавидеть - потому что мне пришло отказаться от самого дорогого для моей души - соединения с богом, свободы. И я до сих пор не могу выйти из этого состояния и возможно простить тебя. Сейчас то я понимаю. что по сути ты не виновата ни в чем. так получилось. и можно с одинаковой силой обижаться и на себя и на тебя. но видимо целесообразнее просто принять ситуацию, понять. что в то время - ни у кого не было духовных знаний. Люди жили по своим представлениям данных обществом. да и я бы никогда не сделал того. что сделал - будь я более мудрым существом, хоть и был ребенком. теперь, когда я тебе все это сказал - давай договоримся - ты не ищещь смысл в жизни в другом человеке, каким бы близким он не был, а я не отдаю сокровенные части себя для счастья другого человека. если не готов к этому. И понимаю, что есть что-то. что вообще нельзя отдавать. Или по крайней мере буду рассчитывать силы. А сейчас я благодарен тебе за этот урок, мне реально стало легче."
shokoladnaya Alina
«Дорогие мама и папа! Безмерно благодарна Вам за то, что я есть! Я все больше нравлюсь себе такой, какая я есть. Если бы было возможно что-то изменить в прошлом, я бы это сделала, но не знаю, каким образом эти изменения отразились бы на мне сейчас… Помните ту фантастическую повесть, когда путешественники во времени, оказавшись в прошлом, раздавили бабочку, а вернувшись, они застали свой мир абсолютно другим?! Дорогая мама! Я была бы благодарна тебе еще больше, если бы у нас дома была максимально спокойная обстановка: меньше гостей и меньше суеты, а больше – интересных дел, продуктивного общения, полезного времяпрепровождения. Помню, как в нашей крошечной однокомнатной квартирке собирались гости, а иногда и родственники приезжали на длительное время и жили у нас. У меня никогда не было своего угла: стола, стула, места. Даже уроки я учила на кухне. А тут и вовсе не было возможности уединиться, расслабиться – постоянно на виду, на людях. Замечала, что и тебе часто дискомфортно, когда у нас кто-то долго жил. Я потом еще долго не любила гостей и сама не любила ходить в гости. Я была бы благодарна тебе больше, если бы ты реже оставляла меня в деревне. Мне там было совсем не интересно, ужасно скучно, тоскливо, уныло. Часто у меня не было с собой карандашей и бумаги, игр и игрушек, поэтому не было чем заняться, и я скучала. Я очень хотела домой, в город, где дома есть мой маленький мир. Тем не менее, в деревне я была предоставлена самой себе и чувствовала свободу. Я сама научилась кататься на велосипеде… Может быть, поэтому я не люблю деревню до сих пор? Потом я стала тревожнее и ранимее. Не нужно было мне давать лекарства, помогла бы смена обстановки, благоприятная среда и совместное времяпрепровождение. Мне кажется, мне просто не хватало спокойного, доброго, адекватного внимания. Я сейчас вспоминаю… Я так редко чувствовала себя безопасно. И редко ощущала расслабление. Ты знаешь, на моем развитии очень тяжело сказалось отсутствие общения с отцом и зависимые от алкоголя отчимы. Если бы ты это знала тогда, ты бы, конечно, этого не допустила, я уверена. Мне кажется, я до сих пор не смогла пережить всего, через что пришлось пройти. Отчим болел алкоголизмом, часто уходил в запои. Это были страшные времена. Периодически пил много, себя не контролировал. Ты тоже его очень боялась в таком состоянии. По ночам у него часто были приступы белой горячки(...) Заикание усилилось до такой степени, что в школе я уже не могла нормально говорить, иногда одно слово пыталась произнести минуту…Я много лет жила в состоянии постоянного страха. И иногда отголоски этого страха я чувствую до сих пор. Мне не хватало адекватной поддержки и внимания. Ты всегда меня поддерживала эмоционально, но эмоции были бурные и их иногда было слишком много! Мне приходится внутренне защищаться от излишней эмоциональности. Понимаю, что у тебя было мало времени. Чтобы нас прокормить, ты работала на нескольких работах, и все равно еле-еле сводились концы с концами. Приходила с работы и падала от усталости. (...) Странно, что ты меня не отдавала в кружки… Я постепенно росла и сама находила секции, записывалась, занималась. Я с удовольствием ходила в кружок макроме и плела всякие штуки. Мне нравилось рисовать, но я пошла туда поздновато, и у меня плохо получалось. Танцевать я начну только после 18... Играть на гитаре – после 19. А еще я бы не отказалась от английского языка, потому что в 27 осваивать его нелегко. Со спортом тоже как-то не задалось. У меня не было физической подготовки, и в школе я сильно переживала, что не могу сдать нормативы. Нужно было все-таки отдать меня куда-нибудь в спорт, я упорная, у меня бы все получилось. Да, я все понимаю… Не было времени, денег…. Вообще, мне очень не хватает серьезного «направления» в жизни: танцы, или балет, или спорт. Я чувствовала необходимость в этом много лет. Если я была бы в этом успешна, мне было бы гораздо проще. А еще…я слишком рано стала взрослой. Мне не хватает своей детскости, естественности, непосредственности. Слишком рано я начала решать проблемы нашей семьи. Ты это замечаешь, и нам обеим как-то неловко… И с этими ролями мне еще работать и работать. Я хочу измениться. Я хочу, чтобы мы обе стали максимально автономны и наши отношения освободились бы от зависимости. Мам, и не настраивай меня против отца, у меня же никогда не будет другого. Так же не смысла ревновать меня к нему. …Зато я была успешна в другом, и я очень благодарна тебе за поддержку. Я писала стихи, серьезно занималась журналистикой, много читала, вязала, организовывала праздники, делала стен газеты… Мы много ходили по музеям, фотографировались, ездили отдыхать, говорили обо всем – и это здорово! Я скучаю по этому…
Дорогой папа! Все детство я ощущала отсутствие тебя. Вы развелись с мамой, когда мне было 3 года. Твои родители назвали меня «инвалидкой» из-за заикания и попрекали маму – мной. Я еще много лет буду доказывать, что я хорошая, что я достойна твоей любви и твоего внимания. А пойму я это очень поздно, лет в 26, и мне сразу станет легче. К сожалению, ты практически не проявлял инициативы, чтобы пообщаться со мной. Да, платил алименты, но приходил крайне редко, 1 раз в год или 1 раз в 2 года. Сейчас мы чувствуем себя чужими, и это сложно изменить, нужно еще время. Несколько лет назад ты поделился желанием общаться более близко, плотно и тепло. А мне это тяжело сделать. Я никак не могу перешагнуть через барьер. Я чувствую дискомфорт. Головой понимаю, что нужно поддерживать и развивать отношения, стараюсь делать это в меру своих сил, но получается все равно плохо. Я не чувствую себя дочерью, я чувствую себя слишком взрослой. Я не помню, чтобы мы ходили в кино, или в парк, или куда-то еще… Мы так редко виделись, что нам не о чем было даже поговорить. Надеюсь, что наши отношения будут становиться лучше и лучше. Дорогие родители! Я все яснее и яснее понимаю, что заикание – это желание любви и безопасности, то есть абсолютно нормальной, комфортной, доброжелательной среды для развития. Заикание – это способ привлечь внимание одного родителей после развода, сплотить семью. Заикание – это чудовищная зависимость от оценок, от общественного мнения. Заикание – это сдерживание слов, блокировка самовыражения. Заикание – это сигнал к тому, что нужно делать упор на то, чем нравится заниматься, и достигать в этом успеха. Я понимаю, что в чем-то обижена на каждого из вас. И я искренне хочу вас простить, от всего сердца… Я знаю, что вы любите меня! Я вас тоже!"
Большое спасибо всем за участие в проекте!